Cien

Escrito: cien.
Día: hoy.
Dos palabras: De nuevo.

Something about us - Daft punk

It might not be the right time... I might not be the right one, but there's something about us I want to say, cause there's something between us anyway.
I might not be the right one... It might not be the right time, but there's something about us I've got to do, some kind of secret I wil share with you:

♡♫I need you more than anything in my life.♫♡
♡♫I want you more than anything in my life.♫♡
♡♫I'll miss you more than anyone in my life.♫♡
♡♫I love you more than anyone in my life.♫♡

[Puede que no sea el momento adecuado... Puede que no sea la persona indicada, pero hay algo sobre nosotros que quiero decir, porque hay algo entre nosotros de todas formas.
Puede que no sea el más indicado... puede que no sea el mejor momento, pero hay algo sobre nosotros que tengo que hacer, un secreto que compartiré contigo:

♡♫Te necesito más que nada en mi vida.♫♡
♡♫Te quiero más que nada en mi vida.♫♡
♡♫Te extrañaré más que a nadie en mi vida.♫♡
♡♫Te amo más que a nadie en mi vida.♫♡ ]

"Asco".

"Me das asco". Las palabras impactaron sobre mí como si de balas se trataran. El mundo dejó de girar, porque ya no tenía razón para continuar vivo. El cielo cayó besando la tierra, mientras esta se hundía tragándoselo todo a su paso. De pronto todo dejó de existir y me quedé sola en una oscura y deforme realidad. Por más que intentara respirar, no sabía cómo mover mis pulmones. Por más que intentara seguir viva, no sabía qué hacer con mi alma. Las peores palabras que jamás mis oídos captaron. "Me das asco". Intenté tranquilizarme a mí misma. "Bien, analicemos la frase" me dije. "Me" pronombre átomo personal que se refiere a uno mismo. "Das" segunda persona del singular del presente de indicativo del verbo dar. "Asco" sentimiento de repugnancia que se siente por algo desagrada. "Vale, ahora júntalo todo". "Me das asco" significa que yo causo un sentimiento desagradable porque le repugno. El mundo estático acabó de hundirse. ¿Cómo habíamos llegado a tal extremo? Sólo podía repetirme una palabra en mi mente: asco, asco, asco, asco, asco, asco, asco, asco, asco. Tuve miedo, lo reconozco, jamás estuve tan asustada. ¿Y si duraba para siempre? ¿Y si nunca se arreglaba? ¿Y si iba más en serio de lo que yo le tomé? ¿Y si me odiaba? ¿Y si...? Los sentimientos se amontonaron en mis ojos, cristalizándose en pequeñas gotas saladas que se deslizaban por mis mejillas. No podía permitirlo. Él... yo... asco.

"Me das asco". Oh, dios. Te amo.

Adiós

Cuánta impotencia encerrada entre muros de cristal. Enjaulada entre barrotes de hierro. Y si quieres huir no puedes, porque hasta tu vida depende del govierno. No puedes hacer nada, eres siempre controlado. Y, por si no fuera poco vivir con eso, están las demás personas que se dedican a molestarte. ¡Miles de ellas! ¡Montones! Pues servidora no quiere arrodillarse más. Un adolescente descabellado diría: que os den por culo. Yo, haciendo gala de mi inmenso y rico vocabulario diré: Adiós.

Respira

Respira. Inspira, espira. Respira. Inspira, espira. Respira. Inspira, espira. Respira. Inspira, espira. Respira. Inspira, espira. Todas las veces que lo necesites. Respira, el aire es tuyo. Calma. Calma absoluta. Todo está bien. Todo.

Nada.

Mirar a lo profundo de un lago, creando ondas con el aliento, y ver cómo la imagen desaparece, dejando un leve rastro de existencia. Sentir el agua helada tocando tus dedos mientras el pelo se hunde lenta pero inexorablemente en el líquido azul. Notar cómo todos tus sentidos se funden como la tierra y la lluvia, y ver el barro resultante de tal mezcla. Comprobar cómo el frío sube por tu nariz y te moja la cara. Ver bajo el linfa, con mirada vítrea. Dejar que el agua alcance el cuello, humedeciendo la piel y estremeciendo el cuerpo. Sumergirse hasta la cintura. Dejarse caer, completamente, mientras el fluido avanza por tus piernas y se para en tus pies. Estar dentro del lago. Vivir en el charco. Nadar en la inmensidad. Abrir los ojos y no existir. Desaparecer todo. Levantar la cabeza, mirar a un lado y a otro, y no ver a nadie ni nada. Ponerse de pie, andar un trecho y no encontrar a nadie ni a nada. Sentarse y no notar ningún contacto. Todo negro. Todo invisible. No sentir ninguna emoción. Estar consciente sin ser consciente. Levantar las manos y no alcanzar a nada. No respirar. No bombear sangre. No parpadear. No pensar. Nada. Muerte.

" Que el dolor no es más que una parte del juego. Y éste, de la vida.
Yo pensé que la belleza era parte de todo. Que todo estaba en la perfección. Que la perfección residía en la vida. Mas no vi las espinas de la rosa, que algún día pude esquivar. Porque hay veces que vale más, pincharse y sufrir, para saber a quién temer. Que todo esto no es más que una simulación, forma parte de todo. Y todo es nada, ni sueños ni amor. "

Poder.

Con un par de zancadas llego al banco de piedra y me siento en él. Está húmedo y frío, así que empiezo a congelarme el culo mientras me acomodo todo lo posible. Me pongo en posición fetal e intento mantener las manos calientes. La lluvia del día anterior ha dejado pequeñas gotas que se asemejan a perlas sucias. La calle, en la lejanía, está muy concurrida por coches y peatones. El parque, delante de mí, aparenta tranquilidad. Paso media hora distraída, fijándome sólo en los pájaros que pasan de largo y el viento que mece los árboles. He venido a buscar respuestas a tantas preguntas que tengo. Vine a reflexionar y extraer conclusiones. Quiero algo, pero debo actuar y acarrear con las consecuencias.

Al cabo de cinco minutos más, una pareja se sienta en la hierba más cercana a mí. No reparan en mi presencia, así que aprovecho para observarles. Son jóvenes, quizá de mi edad o un poco mayores. Aún así, adolescentes. El chico abraza dulcemente a su novia mientras ella le susurra cosas al oído. Ambos se ríen. De pronto, esas gotas ya no me parecen joyas sucias, sino luces de adorno. El ambiente ya no me parece frío y distante, sino cálido e introvertido. A su alrededor parece que se ha formado una capa de cariño, un color rosado que se deja ver si te fijas mucho, o si caes en la trampa de la locura. Sí, se están riendo, se lo están pasando bien, se quieren. Oigo cómo ella va a decirle "te quiero" mientras que él le tapa la boca con un beso, dejando las palabras a medias. Mi espionaje se ha hecho completamente evidente y me extraño de que no se den cuenta. ¿Cómo van a darse cuenta? Han creado un mundo juntos. Una unidad para ellos y nadie más.

Aparto la vista, dolida y agradecida por la visión. La calle vuelve a parecerme lúgubre y superficial, el parque tiene ese aire a melancolía. Mi asiento me parece más frío que nunca y me arrepiento de haber venido aquí. Ni me doy cuenta cuando el sol comienza a ponerse y obsequia el rocío con un color dorado. Cierro los ojos y pienso en esos dos jóvenes, en su calor, en su capacidad para convertir un día lluvioso en soleado. Todavía no he tomado la decisión pertinente. Al cabo de unos minutos, abro de nuevo los ojos para encontrarme a la pareja delante de mí. Me asusto, pongo mala cara y suelto un sonoro bufido.

-Perdona, ¿te pasa algo? .-me pregunta amablemente él.
-Sí, te vimos llorar y nos preocupamos.- dice con sencillez ella.

Me quedo pensando en si contestarles mal e irme o agradecerles el hecho. No me gusta que se metan en mi vida, sin embargo, ellos me han ayudado. Ahora me han ayudado. Mientras esperan mi respuesta, él la rodea por la cintura y parece darle apoyo.

-No. Es decir, sí, me pasa algo. Pero no es de vuestra incumbencia -sonrío- ahora me habéis ayudado, y mucho. Gracias.- asiento con la cabeza, me bajo del banco y me voy.

Veo cómo se quedan mirándome, mientras yo me despido con la mano. Ahora sí. Ya he tomado una decisión.

A punto.

Todo un mundo de sonidos: gritos, susurros, lloriqueos, apavientos nerviosos, palabras tranquilas, respiraciones agitadas. Al principio oigo una gran gama de ruídos, como un ecosistema y luego, lentamente, se funden todos en un uno solo. Me golpea las orejas y hace que me dé dolor de cabeza. Abro los ojos, para contemplar el gran escenario, y la visión me deja aturdida: dos mil personas juntas, sentadas en las gradas, esperando a que comience la prueba. Vuelvo a cerrar los ojos y me da la sensación de que el griterío incrementa. Una potente voz suena desde un megáfono colocado en el centro del escenario y nos da la bienvenida, nos explica las pruebas y nos da las gracias. Susurro un "de nada" en voz baja. Los encargados que se paseaban tranquilamente de fila en fila comienzan una rápida tarea de repartición de hojas. Los nervios incrementan aunque por fuera soy una máscara de indiferencia. Siento el papel rozar mis dedos y tengo una vaga conciencia de agradecer e intentar concentrarme. Miro al frente y de golpe, me doy cuenta de que no oigo nada. Ni una mosca. Ni una respiración. Ni siquiera el fregar del bolígrafo sobre el papel. Nada. Oteo las sillas y veo a todo el mundo leyendo, algunos fingiendo leer. Concentración. A contraluz se pueden ver rayos de inteligencia traspasar. Ha empezado. Estamos dentro del examen. Ahora es jugar o morir. Vencer o morir. Salir o morir. La prueba ha comenzado y no hay escapatoria. A punto.

Mierda de color

Es una mierda es una mierda es una mierda! (¡de colores!). ¿Qué es? Es una mierda, es una mierda, es una mierda (¡de colores!) Hiaaaaaaaaaai! MIERDA DE COLOR! ♫

Decisiones democráticas.

Tú no, ella. Tú no, él. Tú no, nosotros. Tú no, vosotros. Tú no, ellos. Tú tampoco, yo. La vida se compone de dos cosas: nosotros y ellos. Tu vida es así. Nuestra vida es así. Su vida es así. ¿Todos son así? Tú sí, los demás no. Toma decisiones, vive tu vida, sigue tu camino. Sé feliz, hazte feliz, complácete. Nada de eso te es posible. Nunca tú, siempre "ellos". Nunca tú siempre "yo". Nunca tú. Ni ahora ni antes, nunca tú. Quizás en un futuro tampoco serás tú, ¿eso quieres? Nunca tú, siempre extraños.

Existe como quieras, respira como quieras, cierra los ojos como quieras, escucha lo que quieras, huele lo que quieras, toca lo que quieras, muévete por donde quieras, muere cuando quieras. Hazlo como tú quieres, no como los demás. Sé feliz por ti, no por los otros. Piensa en ti. En ti, no en mí. En ti, no en nosotros. En ti, no en vosotros. En ti, no en ellos. Palabras, ideas, acciones y emociones. Tuyos. Todo es tuyo, ahora y siempre. Aprovéchalo, acepta lo que la vida te ha dado. Tuyo, tuyo y tuyo. Vive como quieras.

¿Mío? Tuyo. Todo tuyo. Yo y mi corazón, también tuyos.

Mío.

La inconformidad es propia de cualquiera, así como el individualismo. Crees que eres el único en tener un pensamiento, una molestia, un dolor, un estado en concreto. Meditas sobre algo y ya crees que eres el profeta de una nueva religión... o incluso su dios. Está en todas partes: ser el ombligo del mundo es la meta. Como he dicho, la inconformidad y la imperfección también son muy comunes. Nada nunca está a nuestro gusto. Buda dijo que la naturaleza del ser humano era ésta. Siempre se tiene un deseo de llegar a más y cuando se ve satisfecho, aparece otro. La única forma de permanecer en paz es abandonar los caprichos. Sólo entonces alcanzaremos el Nirvana.

Soy inconformista. El mundo no me da lo que ahora quiero. Como un niño pequeño cuando ve que alguien juega con su pelota: la quiere. Hago lo mismo. Como cualquier otro humano. Como cualquier otra persona. Como cualquier ser que esté sobre la tierra. Egoísmo, celos, imperfección, inconformismo, inadaptación. Todo y más. Desde las palabras a los hechos, la humanidad está plagada de fallas y errores. Empezando por mí. Acabando por mí. En medio estoy yo. Así siempre. No es necesario buscar excusas. Te quiero. Quizá no ahora, no en este momento. Pero sí sé que te quiero. Eres mi pelota, mi juguete, mi caramelo. Todavía no. Cuanto más tiempo pasa, más convencida estoy de que nunca te tendré. Pero acabarás siendo mío. Mío. O quizás no. Maybe, como dicen los ingleses. ¿Quieres?

Lo que se espera.

En un momento previo a todos los problemas, te has sentado en una silla, apoyaste tu cabeza sobre tus puños y pensaste. Sí. Antes, lo has pensado. Has ido a la maraña de emociones que es tu cerebro, has pasado por todos esos conductos. Como esos molestos nudos en las luces del árbol de navidad, has ido deshaciendo cada uno de los problemas de tu cuerda de sentimientos. Al final has llegado al peor, al núcleo. Cuando estás allí, es cuando realmente has pensado. Propones un principio: empezar. Lo sigues: lo ejecutas. Y ahora lo estás acabando: estás en él. Como una buena comida, como una taza de té caliente, como un café con las cucharadas exactas de azúcar. Todo debe tener esas tres primeras frases. A lo que iba. Pensaste. Repítete esa palabra. Repítela las veces que hagan falta. ¡Has pensado! ¿Sabes lo que significa eso? Entonces: Pienso, luego existo. Qué profundo.

Lo que se espera de nosotros. Mucho más que un pensamiento. Quiero acciones, quiero hechos.

Pesadillas.

Un cielo borroso se ve a lo lejos. Los nubarrones lo cubren, tiñendo de negro el cambiente. Desde la ventana se ve una única imagen: desolación. Las tumbas lo cubren todo, la muerte devasta los campos. Las pesadillas más lúgubres se hacen realidad sobre la piel podrida de los pueblerinos. Algo, quizá una batalla, quizá una catástrofe, ha marcado el fin de su tiempo. El egoísmo en todo esto. "Por una vez, no pasará nada" ; "¿Por qué no? A mí no me puede pasar nada malo" ; "Bueno, ya lo arreglarán los demás" ; "Quizá podría arreglarlo pero... ya lo hará otro" ; "Eh, cariño, no te preocupes. Se solucionará". Miles de frases. Miles de palabras. Miles de expresiones. Miles de vidas. Miles de preocupaciones. Miles de sueños. Miles de pesadillas. Miles de muertes. Miles de cadáveres. Y ya está, no se moverán más. Se acabó. ¿Qué puedes ver ahora? Critica, exige, miente, hiere, ¿duele? Esas risas, esos cantos. Todo. ¿No se le ve el sentido? Es egoísmo. Cuántas veces lo dije. ¿Cuántas? Ahora sólo contemplo esto desde la ventana: muerte. Mi habitación es un punto de luz entre tanta oscuridad. Acudiréis a mí como moscas al fuego. Y quedaréis atrapado en él. Fuera. Sin más. ¿Cuántas veces lo dije?
Me ceñiré la camisa, desde mis paredes acolchadas, mi casa esterilizada, mi mundo de paz inexistente, mi vida controlada. Sí, venid.

Sueños

Ni idea de cómo empezó y mucho menos, de cómo acabará. Es una línea recta: infinita si no hay un punto que marque su final. Mucho mejor, muchísimo. Espero que esa mancha terminal no llegue nunca. No sabría bien cómo explicártelo. Biológicamente son hormonas. Físicamente es una parte del cerebro con mayor actividad. Psicológicamente son emociones. Humanamente, son sentimientos. Personalmente: eres tú. Renegar de todo lo típico es inútil, al final acabas cayendo en ello: un ramo de flores y un poema amoroso. Un escrito largo y palabras muy dulces. Un gesto cariñoso a cambio de una eternidad feliz. Cuán efímero pueda llegar a ser y mucho más, todo lo que puede durar. Si intento definirlo, explicarlo, dibujarlo, no puedo. Sólo puedo pensar en ello, de hecho, lo que más hago. Dándole mil vueltas: por qué, cuándo, cómo, a gracia de quién. Y un único nombre: el tuyo. Demasiada obsesión, demasiada rutina. Demasiado amor. Claro que sí. Si podemos soñar con un mundo de paz, ¿por qué no en el amor? Y quién sabe, algún día, en el futuro... Quizá no muy lejos. Sí. Déjame soñar un poco más. Junto a ti. Ahora.


Porque la vida son sueños. Y los sueños, sueños son.

Por un futuro mejor a tu lado.

Paso del tiempo.

-Querido, ¿puedes bajarme esta caja?
-Claro.

Acercó dulcemente las manos al cubo de cartón y lo sujetó con delicadeza, como si dentro hubiera cristal. Se lo pasó a su esposa.

-¿Qué hay aquí? -preguntó él.
-Toda nuestra vida.

Ella abrió la caja como si temiera que los recuerdos escaparan. Se sentó tranquilamente sobre la mecedora y sacó unas fotografías viejas. Los márgenes estaban dentados y mostraban una tonalidad sepia, propia de esas viejas tomas que se guardan con tanto cariño. Había cuatro, sólo. Toda una vida detrás de aquel papel tintado. La primera mostraba un jardín florido en blanco y negro, al medio una niña de pelo rubio reía bajo el sol. Detrás estaban sus padres, jóvenes y de buena salud. El marco de una infancia. La segunda dibujaba dos jóvenes sonriéndose, uno en frente de otro, con los rostros muy próximos. Ellos dos, su matrimonio. Y si te ibas a la siguiente, podías comprobar como esos adolescentes se casaban, vestidos de gala, un precioso día de verano. La última, ya en color, era un paisaje familiar: abuelos, padres, niños. Juntos, para ser guardados en esa pequeña cajita hasta que el tiempo volviera a desenterrarla.

-¿Toda una vida?
-Más que ello .- respondió con sencillez su mujer.

Lágrimas.

Todo comienza con un suave temblor: una gota de rocío salpicando una hoja. Luego incrementa: acción, reacción. Al final es una explosión: el desencadenamiento del universo. Puede durar segundos, minutos, horas. Puede estar años, incluso, entre paros intermedios, apenas duraderos. Hay miles de personas en medio. Decenas de cientos de miles de millares. No es un país sólo, no es una nación ni una región. Va mucho más allá de fronteras, de tierra, de mar, de cielo. Pasa aquí como puede pasar allí. Se ven las consecuencias como pudo no haber ocurrido nada; pero sí pasó. ¿Quién te asegura la supervivencia? Cuando te cuestionas si de verdad existe Dios, enciendes la televisión y ver la verdad: destrucción, desolación, miseria, miedo... Es comienzo, es final. Es una leyenda perdida entre el tiempo de tanto descanso. Ahora quizá no, pero, oteando el horizonte, puedo entrever la esperanza de la recuperación. Ahora caen piedras, da igual cuán altas estén, acaban en el suelo. Como último adiós, mira atrás. Sonríe. Que la esperanza es lo último que se pierde, no hay un último suspiro. Respira, aún queda mucho por hacer.


#Fuerza Chile [27/2/10]

Supervivencia en evolución.

Todo empieza en un pequeño espacio en blanco. Bueno, hay que decir que el término "pequeño" no es el adecuado; diremos que este lugar es inabarcable y, por lo tanto, infinito. Comenzamos en sobre esta base fija, donde no hay nada. De momento. Pasa un tiempo, aunque el tiempo y el espacio van unidos, por lo tanto si no hay espacio no hay tiempo; nosotros diremos que pasa un tiempo. Aparece un punto negro, muy pequeño, más pequeño que la cabeza de una aguja. Está revestido de una terrible potencia. Yo le añadiría un adjetivo aún mayor: una mortífera fuerza. Rebosa energía. En vez de aumentar de tamaño, cada vez se empequeñece más. El punto ya no se ve y, de pronto, todo estalla. Ahora tenemos el espacio vacío parcialmente lleno de una masa negra deforme. Parece un charco de alquitrán dibujando formas caprichosas, pero claro, aún no conocemos el alquitrán. Tenemos espacio, tenemos un universo y con él, llega el tiempo. Ahora sí. Al cabo de... pasa este tiempo y empiezan a proliferar unas nubecillas de polvo y rocas. Al principio son rastros de la gran y repentina explosión que se ha dado "momentos" antes. No están paradas, forman espirales y se van moviendo. Hay muchas. Los conceptos de "cantidad" aún no están establecidas, pero no hacen falta para ver que hay más de dos, por lo tanto, son "muchas nubes". Nos fijaremos en una en concreta, para empezar, con la que se encuentra más cercana a mí. Oh, qué bonita es, si hasta parece polvo. Vale, aquí hay algo que brilla. Acerquen la cámara, por favor. Podemos comprobar cómo dentro hay esquirlas relucientes. Parece que tienen un orden, aparentemente aleatorio, dado por antojo (juro que yo no se lo di). Entonces, la estructura queda así: estrella (como yo denomino las esquirlas) rodeado de... ¿qué son? ¿Rocas? Venga, los llamaremos planetas. Tenemos: estrella, rodeado de planeta, en un sistema ordenado, en una galaxia, dentro de un Universo esparcido en un espacio en blanco. Qué grande me parece ahora todo.
Tomo uno de estos sistemas, con una enorme bola incandescente en medio. Es tan bonita que me haría un anillo con ella si no fuera porque quema. Está rodeado de nueve planetitas. Muy cucos, por cierto. Unos están demasiado cerca, y por lo que veo, se están horneando. Los demás están demasiado lejos, son muy gaseosos o simplemente, feos. Ah, no, aquí en medio hay uno ubicado perfectamente. Tiene tierra firme, roca labrada y una sustancia de color azul, en mucha cantidad, a la que yo, muy acertadamente, he decidido llamar agua. ¡Agua, qué gran nombre!
Me acerco más a una parte de la masa terrosa: hay extrañas construcciones. Cuanto más tiempo pasa, más complicadas se hacen éstas. Ups, veo unos extraños seres a los que he denominado humanos. Es extraño, pero se están matando entre sí. Y encima han tirado las casitas que tanto me gustaban. La pelea ha acabado, pasan más años y parece que se civilizan. Están prosperando. Ahora las construcciones son inmensas, parece que puedo tocarlas. Ah, claro, es que si me acerco, llego a rozarlas. Hacemos un gran "zoom" sobre una construcción en forma de cúpula y puedo ver cómo un pequeño humano me mira desde un tubo de hierro y cristal. Se ha asustado y ha huído, qué grosero.
Sigue pasando el tiempo y esto cada vez va peor. Si empezamos con el planeta a quien digo Tierra, ahora podríamos llamarlo Fuego. Está todo destruído y aún más, peor que va a acabar. Es increíble como mi pequeña especie se ha eliminado a sí misma. Ya no veo nada salir de las grandes construcciones, sino que el verde de otros seres las cubre. Ya no hay apenas actividad, sino que la biodiversidad prospera en paz. Sin humanos. Sin guerras.
Me aburro, así que me voy a otra parte de la galaxia a observar cómo una discreta nave con unos seres de extrañas formas (éstos no se parecen a mí) despega de su planeta. Llamaré a este planeta... "yo". Hoy estoy genial. Creo que seré humorista.

Mi pequeño y tierno amor.

Generalmente, la entrada al instituto supone una alegría, porque los "niños pequeños" maduramos. Son fases distintas. En mi grupo no iba a ser menos. Cuando las clases empezaron, nuestra pequeña sociedad se rompió. Quedamos divididos entre "las pijas" (dos amigas, una chica normal y un amigo), mi mejor amiga y yo. Yo temía que la amistad que me unía con esa "chica H" (mi mejor amiga) se rompiera. Supongo que se puede tomar como utópico pensar que una amistad durará siempre, que jamás nos alejaremos, pero es que los hechos me demostraron que la persona en quien más puedo confiar es, ha sido y será, ella. Bien, quiso alejarse de mí. Motivos: yo la apriosionaba, la eclipsaba, la encerraba, quería liberarse de mí, resumiendo. Intenté resisitirme a esa voluntad suya de huir. Entonces apareció en el horizonte una "chica K" (como yo cariñosamente la llamo). Irradiaba luz, era carismática, bella, atractiva (mis palabras no están de más, luego quedarán demostradas). Mi mejor amiga se unió a ella, viendo así un nuevo plano de relaciones sociales. Me quedé un tanto abstraída, siendo que no quería irme con el nuevo "grupo pijo" y obtuve otra amiga nueva, la "chica G".

Como había supuesto, "la amistad" que mantuvo mi mejor amiga con "la chica K" no duró mucho. Poco a poco se fueron distanciando, al paso que yo me acercaba a mi querida K. Por su parte, mi mejor amiga y "la chica G" se conocieron más, hasta ser supuestamente "inseparables". Me dediqué a hacer de celestina y mi mejor amiga conoció el amor. Su actual novio y ella contrajeron pareja. De nuevo me quedé sin ella, a la espera de que se diera cuenta de que yo estaba allí. Poco a poco, "K" y yo fuimos haciéndonos más y más amigas. Día 22 de Diciembre del 2008, a las once y media de la mañana me vino una propuesta alegre y divertida de su boca: ¿Hacemos como si saliéramos?. Y así pues, a partir de aquel día ella y yo estuvimos unidas por una "fictica relación".

En mi parte más sentimental conocí a dos chicos, muy amigos entre sí. "El lobo" y "el vampiro". Intenté mantener una relación estable con el "lobo" durante el verano del 2008, que desembocó en que él acabara saliendo con una gran amiga mía. El 31 de Diciembre del 2008, año nuevo, "el vampiro" me invitó a salir. Accedí. Mi adorable K estaba muy contenta por mí. Hay que decir que esa relación me trajo bastantes problemas, así como me ayudó a descubrir en pequeñas dosis lo que era el amor.

Quien de verdad me abrió el corazón fue K. No tenía pega alguna en gritar en medio de la calle "TE AMO". Nos hacíamos regalos, le escribía textos larguísimos. "Te amo es demasiado poco por lo que siento por ti. ¡Eres todo para mí! ¡Quiero tenerte siempre a mi lado!". Como ya he dicho antes: puede considerarse utópico. ¿Qué pasa siempre con las parejas y las mejores amistades? Que chocan. Mi "vampiro" se puso celoso de ella, yo me asusté y, por confusión, corté la relación. Puede que a día de hoy aún me arrepienta de ello, pero a pesar de todo... Yo amaba a mi K.

25 de enero del 2009, mi "lobo" y mi "K" contraen relación. Cada vez estoy más cerca de mi anterior mejor amiga (la chica H), ella se ha alejado completamente de mí, y yo de ella. La chica "G" permanece conmigo. El sector "pijo" se ha disuelto. Ahora vivo feliz y en armonía con todos. El tiempo corroe mi relación con el vampiro, como dije, y cortamos un 28 de Febrero del 2009. Me siento fatal y corro a refugiarme a los brazos de mi querida K. Nuestra relación se intensifica como nunca. A partir de aquí comienzo a perder las fechas.

A partir de Marzo de 2009, mi K y yo sufrimos grandes peleas. El "lobo" no quiere que ambas estemos juntas, odia nuestra relación y toma la determinación de acabar con ella. Intenté resistirme a ello , pero K no puso de su parte. Me quedo esperando. Ahora vienen tiempos muy oscuros y muy difíciles. Al principio, sólo K comienza a "machacarme psicológicamente". Me insulta, me saca todo lo que hago mal, a pesar de que se enfada conmigo, no cesa en su empeño por hablarme. Todo se vuelve muy borroso. Un mes más tarde, el "lobo" se mete de por medio. Comienza a atacarme también, diciéndome todo lo mal que hago, lo despreciable que es mi vida. Yo no quiero alejarme. Amo a K, aprecio de corazón a "mi ex-lobo". Sigo esperando a que se den cuenta. Me quedo sola con mi chica "G".

Entrada del verano del 2009 y las cosas no pueden ir peor. Las clases cada vez me resultan más pesadas, pues luego de un día discutiendo con mi querida K, no tengo más ganas que llorar. El piano decae cada vez más, porque sólo quiero encerrarme en mi habitación. Corto las relaciones estrechas con mis familiares porque me siento atacada. Me da la sensación de que el mundo se me tira encima. Sigo esperando a mi K. Las cosas empeoran cada vez más, mi K está en serio peligro: mi "ex-vampiro" está harto de ella porque le separó de su mejor amigo y hasta se plantea pegarle. Me meto en medio, calmo a mi "ex-vampiro", protejo a mi K. Esperaba que eso les hiciera replantearse, que quizá yo estaba allí.

Nada de lo que hecho decae. Al día siguiente, mi K hace una preciosa actualización de fotolog diciendo que me odia, que desprecia cada segundo que pasó conmigo, que no soy más que un estorbo. Me encaro a ella y le digo: "Me harías menos daño matándome que con esas palabras". Recibo una terrible contestación: "Te mataría si no fuera porque me alejarían de mi lobo". Tuve la última palabra: "Aunque me clavaras un puñal en el corazón, yo seguiría amándote sin rencor". "Lobo" monta en cólera y me manda un corre con el atractivo título "VOTA EN CONTRA DE LOS CAZADORES DE LOBOS" (sabe que los lobos son mis animales favoritos y que siempre los defiendo. Yo lo interpreto como una clara burla). Lo leo y es más de lo mismo: desprecio, insulto, juramentos en falso, "yo nunca te quise", "escoria". Termina con una lujosa frase: "Si vuelves a meterte cuando yo deba proteger a K, créeme que te sacaré a hostias".

Decaigo completamente. Decido hablar con "K" seriamente de eso. Mi "ex-vampiro" se enfada conmigo por motivos que yo desconozco aún a día de hoy. Mis palabras fueron claras "Quiero hablar contigo, pero no quiero ver ni a Lobo ni a Vampiro". Acepta y dice que lo hará. Quedo con ella cierto día, ya en vacaciones de verano. Damos un paseo por un parque. Ella recibe un mensaje de texto al móvil, extraño. Me conduce a un banco y hace que me siente. Me mira muy seriamente y mira atrás de mí. Me temo lo peor: me están haciendo una encerrona y detrás encontraré a "lobo" y "vampiro". Suelta las palabras como si fueran balas: No quiero volver a verte. Las lágrimas empiezan a salir y entonces aparece mi "ex vampiro" por la drecha y veo saltar el banco donde estaba aposentada, al "lobo". Intento parar las lágrimas pero no puedo. Mi "ex-vampiro" comienza a ametrallarme despreciándome, a mí y a mi vida. El "lobo" sólo se limita a asentir. Se marchan. Me quedo sola, ahogándome en el parque sin poder hacer nada.

Al llegar a casa, después de serenarme y limpiarme la cara, me conecto en el msn. "El lobo" me habla. Es sarcástico conmigo. A partir de ahí pienso que nada puede ir peor, que todo el mundo se giró contra mí. La única espranza que tengo es que mi "chica G" me apoye.

Está acabando el verano y por fin, lobo y K cortan. Vuelvo corriendo hacia mi K, mientras que huyo todo lo posible de "lobo". Ella me acepta, me pide perdón y me jura que no volverá a separarse de mí. Al mes de haber dicho eso, ella y una amiga suya, la "chica N" se hacen demasiado cercanas. Vuelvo a pasar a un segundo plano. Esta vez no me quejo, me mantengo alejada. Mi chica K hace otras amistades un tanto peligrosas. Una de ellas se pone celosa de mi relación con K. Recibo amenazas explícitas, aunque nunca un ataque cara a cara. Poco después eso se soluciona, pero yo sigo estando en un segundo plano.

Y hasta aquí la historia vieja de mi tierno y dulce amor. Luego viene la actual, la desastrosa y amarga relación "K".